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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.260

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Frisch gepostet auf WeChat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Trendet auf YouTube:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Frisch gepostet auf X:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jetzt live auf X:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Start » Lustige Whisky Sprüche

Lustige Whisky Sprüche

Lustige Whisky Sprüche 🍂🥃 bringen nicht nur den Gaumen zum Kichern, sondern auch die Lachmuskeln in Schwung! Ob rauchig, süß oder mit einem Hauch Torf – diese Sprüche sind der perfekte Begleiter für jeden Schluck und sorgen für gute Stimmung bei jedem Whisky-Abend. Also, glasbereit und Humor an – hier wird nicht nur getrunken, sondern auch gelacht! 😂✨

Neue lustige Whisky Sprüche 👇

Alle lustigen Whisky Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

11 Leute checken gerade 👀

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

9 Leute checken gerade 👀

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

14 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

16 Leute checken gerade 👀

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.326

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Trendet auf Slack:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Trendet auf Threads:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

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