Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

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So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

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Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

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Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

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Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

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Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

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Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

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Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

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Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

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Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

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Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

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Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.