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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.756

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Frisch gepostet auf Slack:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Gesehen bei Facebook:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Trendet auf Discord:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Gerade geteilt über Telegram:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Start » Lustige Pusten Sprüche

Lustige Pusten Sprüche

Lustige Pusten Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag – ganz ohne Staubsauger! 💨😄 Ob Geburtstagskerzen oder nervige Fliegen, mit diesen Sprüchen pustest du garantiert jedem ein Lächeln ins Gesicht. Also tief Luft holen und ab geht die Spaß-Post! 🎉😜

Neue lustige Pusten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anderen, Denken, Getränk, Humor, Online-Meeting, Pusten, Tasse, Tee, Trinken, während, werden, Whisky, Zoom-Meeting
vor 4 Monaten

Behandlung, getan, Homöopathie, Humor, Kind, Pusten, Stelle, weh, Weh tun, zu

Alle lustigen Pusten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

22 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

11 Leute checken gerade 👀

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

15 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

17 Leute checken gerade 👀

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

5 Leute checken gerade 👀

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.681

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Macht Lärm auf Telegram:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Gesichtet auf Instagram:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gesehen bei Twitch:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Verbreitet sich schnell über X:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Trendet auf WhatsApp:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Gesehen bei Pinterest:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

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