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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Soeben entdeckt auf X:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Start » Lustige Pusten Sprüche

Lustige Pusten Sprüche

Lustige Pusten Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag – ganz ohne Staubsauger! 💨😄 Ob Geburtstagskerzen oder nervige Fliegen, mit diesen Sprüchen pustest du garantiert jedem ein Lächeln ins Gesicht. Also tief Luft holen und ab geht die Spaß-Post! 🎉😜

Neue lustige Pusten Sprüche 👇

Alle lustigen Pusten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

13 Leute checken gerade 👀

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

10 Leute checken gerade 👀

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

16 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

17 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

5 Leute checken gerade 👀

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

14 Leute checken gerade 👀

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Gesehen bei X:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Gerade geteilt über Telegram:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Trendet auf Discord:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Gerade geteilt über Messenger:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

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