Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

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Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

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Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

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Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

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Ich bin nichts für schwache Nerven!

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Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

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Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

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Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

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Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

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100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

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Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.