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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.845

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Gesehen bei YouTube:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Gerade gelandet bei Threads:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Gerade gelandet bei Facebook:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Gerade geteilt über YouTube:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Start » Lustige Windpark Sprüche

Lustige Windpark Sprüche

Neue lustige Windpark Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Energie, Humor, Klima, Menge, Nachhaltigkeit, seufzen, Tage, Windpark

Alle lustigen Windpark Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

23 Leute checken gerade 👀

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

23 Leute checken gerade 👀

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

5 Leute checken gerade 👀

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

7 Leute checken gerade 👀

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Gesehen bei X:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Macht Lärm auf Slack:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Geht gerade viral auf X:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Trendet auf Twitch:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.