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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Gesehen bei Reddit:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Trendet auf Instagram:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Gerade gelandet bei Threads:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Witziger Spruch über Single-Dasein und Fernbedienung, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum teilen, wenn man die volle Kontrolle haben kann? 📺😄 #HerrDerFernbedienung"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

18 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

25 Leute checken gerade 👀

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

15 Leute checken gerade 👀

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

6 Leute checken gerade 👀

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

10 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

7 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Gerade geteilt über Snapchat:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Gesehen bei Snapchat:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Geht gerade viral auf Slack:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

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