Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

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Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

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Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

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Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

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Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

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Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

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Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

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Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

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Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

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Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

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Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.