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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Macht Lärm auf YouTube:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Gerade geteilt über Snapchat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Gesichtet auf Facebook:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Gesehen bei Instagram:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Gesichtet auf X:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

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587 Lustige Zeit Sprüche

Mehr lustige Zeit Sprüche 👇

  • Lustige Zeit Sprüche - Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

    Kommentar:
    "Entscheidungen, Entscheidungen… 🤔🧹🙈 #Prioritäten"

  • Lustige Zeit Sprüche - Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon einen Neuanfang, wenn man einfach die Bettseite wechseln kann? 🛏️😄 #LazyLife"

  • Lustige Zeit Sprüche - Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

    Kommentar:
    "Vom Pausenbrot zur Tablettenzeit – die Evolution des Erwachsenwerdens in einem Satz! ⏰🍞💊 #Lebenszyklus"

  • Lustige Zeit Sprüche - Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

    Kommentar:
    "Das Wochenende ist wie ein scheues Reh – immer dann weg, wenn man es einfangen will! 🦌🕰️ #WochenendewoBistDu"

  • Lustige Zeit Sprüche - Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

    Kommentar:
    "Morgens bin ich auch so! 😹🐾 Wer braucht schon Kaffee, wenn man einfach miauen und um Aufmerksamkeit betteln kann? 😼☕️"

  • Lustige Zeit Sprüche - Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

    Kommentar:
    "Der arme Bauer würde wahrscheinlich denken, dass er Hexerei sieht! 🤣🎭 #ZeitreisenProbleme"

  • Lustige Zeit Sprüche - Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

    Kommentar:
    "Die Nachtschicht: wo selbst die Uhren gähnen und sich langsam machen ⏰😴 #Zeitlupe"

  • Lustige Zeit Sprüche - Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

    Kommentar:
    "Endlich Zeit, sich auf den Frühling zu freuen! 🌸❄️ #byewinter"

  • Lustige Zeit Sprüche - Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

    Kommentar:
    "Leben im Zeitloch! 🤪⏳🍴 #ZeitfürmehrEssen"

  • Lustige Zeit Sprüche - Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

    Kommentar:
    "Introvertierte: Meister der verzögerten Genialität! 💭😅 #LateToTheParty"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

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Gesichtet auf Discord:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Gerade gelandet bei Discord:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Gerade geteilt über Instagram:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Gerade geteilt über Twitch:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

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