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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Gerade geteilt über Discord:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Gesehen bei Reddit:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Trendet auf Instagram:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Geht gerade viral auf WeChat:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Gesehen bei Facebook:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

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Lustige Zeltaufbau Sprüche

Neue lustige Zeltaufbau Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abenteuer, besten, Camping, Geschichten, Humor, Lagerfeuer, nicht, Zeltaufbau

Alle lustigen Zeltaufbau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

21 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

17 Leute checken gerade 👀

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

22 Leute checken gerade 👀

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

7 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

21 Leute checken gerade 👀

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Gesehen bei Discord:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Gesichtet auf Slack:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Gesichtet auf Instagram:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Jetzt live auf Facebook:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.