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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jetzt live auf Slack:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Gesehen bei Reddit:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Trendet auf Threads:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jetzt live auf Twitch:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Witziges Spruchbild über kindliche Gespräche, humorvoll und frech, mit nostalgischem Flair.
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Kommentar:
"Als ich so groß war wie du, hatte ich noch keine Ahnung, wie man Steuern macht! 🤣👶"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

15 Leute checken gerade 👀

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

14 Leute checken gerade 👀

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

22 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

11 Leute checken gerade 👀

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

17 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

14 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

7 Leute checken gerade 👀

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

21 Leute checken gerade 👀

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Trendet auf Messenger:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Gesichtet auf Discord:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Trendet auf Pinterest:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

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