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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.352

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Gesehen bei Messenger:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Beliebt auf Pinterest:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Start » Lustige Camping Sprüche

13 Lustige Camping Sprüche

Lustige Camping Sprüche sind der perfekte Begleiter für das Leben im Zelt und die Abenteuer in der Natur. 🏕️😄 Ob beim Lagerfeuer, im Schlafsack oder unterwegs – ein humorvoller Spruch bringt gute Laune und macht das Outdoor-Erlebnis noch unvergesslicher. Mit ein bisschen Witz wird jeder Camping-Ausflug zu einem spaßigen Highlight! 🌲🔥

Neue lustige Camping Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

14 Leute checken gerade 👀

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

14 Leute checken gerade 👀

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

17 Leute checken gerade 👀

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

23 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

25 Leute checken gerade 👀

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

17 Leute checken gerade 👀

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

5 Leute checken gerade 👀

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Beliebt auf WeChat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Gerade gelandet bei Telegram:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

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