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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jetzt live auf Instagram:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Gesichtet auf Telegram:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Gerade geteilt über YouTube:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Gerade gelandet bei Threads:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Humorvoller Spruch über unbeabsichtigten Blickkontakt mit Süßigkeiten und den daraus resultierenden Spaß.
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Kommentar:
"Oh nein, der Blickkontakt der Versuchung war zu stark! 🍭👀💸 #SüßigkeitenSucht"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

6 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

15 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

15 Leute checken gerade 👀

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

5 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

14 Leute checken gerade 👀

So viele Serien, so wenig Wochenende.

23 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

5 Leute checken gerade 👀

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Trendet auf Messenger:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Geht gerade viral auf Discord:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Gerade geteilt über Slack:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Trendet auf Telegram:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

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