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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Frisch gepostet auf Slack:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Witziger Spruch über Selbstironie und Selbstbewusstsein, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon. 🤓💁‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

11 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

9 Leute checken gerade 👀

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

19 Leute checken gerade 👀

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

12 Leute checken gerade 👀

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Gerade gelandet bei Discord:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Beliebt auf Instagram:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

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