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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Macht Lärm auf X:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Gerade gelandet bei Slack:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Trendet auf Telegram:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Macht Lärm auf Threads:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Gesehen bei YouTube:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Macht Lärm auf Snapchat:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Beliebt auf Pinterest:

Mein Körper isst mein Kapital.

Gesehen bei Telegram:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

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Lustige zukünftiges Zuhause Sprüche

Neue lustige zukünftiges Zuhause Sprüche 👇

  • Lustige zukünftiges Zuhause Sprüche - Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

    Kommentar:
    "Ein wütender Mann als Mitbewohner? Nein danke, ich bevorzuge friedliche Deko-Elemente! 🏡😄"

Mehr lustige zukünftiges Zuhause Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen zukünftiges Zuhause Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jetzt live auf Discord:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Frisch gepostet auf WeChat:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Soeben entdeckt auf Discord:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

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