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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.396

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Gesehen bei Telegram:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Frisch gepostet auf X:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Lustigkeit.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du einfach öfter den Wecker stellen und mehr üben ⏰😉 #Schlafzimmerprofi"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

17 Leute checken gerade 👀

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

14 Leute checken gerade 👀

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

16 Leute checken gerade 👀

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

8 Leute checken gerade 👀

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

6 Leute checken gerade 👀

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

11 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Threads:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Gesehen bei YouTube:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Gesehen bei WeChat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

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