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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jetzt live auf WeChat:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Gesichtet auf Pinterest:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Beliebt auf Snapchat:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Witziger Spruch über die Vorstellung, dass Leonardo DiCaprios Freundin nervös im Kindergarten ist.
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Kommentar:
"Da hat jemand wohl die Zeitlinie ein bisschen durcheinander gebracht! 🤪👶🏼 #ZeitreisenProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

18 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

8 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

9 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

11 Leute checken gerade 👀

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

18 Leute checken gerade 👀

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

6 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

24 Leute checken gerade 👀

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.289

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Gesehen bei Messenger:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Gesehen bei Facebook:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Trendet auf Facebook:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Gesichtet auf Snapchat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

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