Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

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Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

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Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

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Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

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Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

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Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

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Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

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40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

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Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

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IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

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Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.