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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.181

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Trendet auf X:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Beliebt auf Facebook:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Trendet auf Threads:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Gesichtet auf Telegram:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Gesichtet auf Threads:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Macht Lärm auf Discord:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

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Lustige Zweirad Sprüche

Neue lustige Zweirad Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Coolness, Humor, Moped, Mopeds, Motorrads, Risiken, Spaß, Verkehr, Zweirad

Alle lustigen Zweirad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

17 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

16 Leute checken gerade 👀

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

25 Leute checken gerade 👀

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

20 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

17 Leute checken gerade 👀

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

18 Leute checken gerade 👀

Respekt, wer’s mit mir aushält.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

17 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Gesichtet auf TikTok:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Gerade gelandet bei Discord:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Gesichtet auf Reddit:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.