Lustige Motorrads Sprüche

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

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Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

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Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

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Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

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Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

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Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

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Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

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Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

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Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

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Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

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Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.