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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Geht gerade viral auf Slack:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Gesehen bei Facebook:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Gesehen bei Pinterest:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Trendet auf WeChat:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Trendet auf TikTok:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Humorvoller Spruch über Männer und Gefühle, frecher und witziger Ton.
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Kommentar:
Warum? Weil er noch in der Phase ist, in der er das Handbuch "Gefühle für Dummies" auswendig lernt! 😄📚✨

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

23 Leute checken gerade 👀

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

19 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

14 Leute checken gerade 👀

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

5 Leute checken gerade 👀

Aufgeben kannst du bei der Post!

20 Leute checken gerade 👀

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

13 Leute checken gerade 👀

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

11 Leute checken gerade 👀

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

23 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.694

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Beliebt auf X:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jetzt live auf Pinterest:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Geht gerade viral auf Messenger:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Gesehen bei WeChat:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

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