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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Trendet auf Threads:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Trendet auf Messenger:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Beliebt auf X:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Trendet auf Threads:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Witziger Spruch über das letzte Abendmahl und das perfekte Dinner, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Wer nannte es 'Das letzte Abendmahl' und nicht 'Das perfekte Dinner'? 🍽️🤣 #GourmetHumor"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

14 Leute checken gerade 👀

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

8 Leute checken gerade 👀

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

15 Leute checken gerade 👀

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

20 Leute checken gerade 👀

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

22 Leute checken gerade 👀

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

18 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jetzt live auf TikTok:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Trendet auf Slack:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Beliebt auf Twitch:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

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