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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.175

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Gesehen bei YouTube:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Gesehen bei Twitch:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Gerade geteilt über Messenger:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Trendet auf X:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Trendet auf Facebook:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Start » Lustige Risiken Sprüche

Lustige Risiken Sprüche

Lustige Risiken Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn das Leben mal wieder auf der Kippe steht 🎢😜. Denn wer sagt, dass Mut und Chaos nicht auch eine Prise Humor vertragen? Ob waghalsig oder einfach nur verrückt – hier gibt’s Sprüche, die zeigen: Manchmal lohnt sich das Risiko… besonders mit einem Lachen im Gepäck! 🎲😂

Neue lustige Risiken Sprüche 👇

Alle lustigen Risiken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

6 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

15 Leute checken gerade 👀

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

23 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Trendet auf Pinterest:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Gerade geteilt über TikTok:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Gerade geteilt über Slack:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Geht gerade viral auf Discord:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

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