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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

1.182

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Gesichtet auf Messenger:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Beliebt auf WeChat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Geht gerade viral auf Slack:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Beliebt auf X:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Trendet auf Threads:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Gesehen bei Instagram:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Gesehen bei Discord:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Start » Lustige Zwiebelschneiden Sprüche

Lustige Zwiebelschneiden Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

23 Leute checken gerade 👀

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

6 Leute checken gerade 👀

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

20 Leute checken gerade 👀

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

21 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Macht Lärm auf Pinterest:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Gesichtet auf WeChat:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Beliebt auf Threads:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

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