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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Trendet auf Discord:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Trendet auf Snapchat:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Geht gerade viral auf Instagram:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Gerade geteilt über Instagram:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Gesehen bei Instagram:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Witziger Spruch über Frauen, die mit "alles gut" antworten und dann nichts essen.
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Kommentar:
"Frauen sind wahre Meisterinnen im Multitasking: Sie können gleichzeitig 'alles gut' sagen und eine kleine Hungerkur machen. 💁‍♀️🍔🥗"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

9 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

25 Leute checken gerade 👀

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

22 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

23 Leute checken gerade 👀

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

18 Leute checken gerade 👀

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

19 Leute checken gerade 👀

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

5 Leute checken gerade 👀

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.221

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jetzt live auf TikTok:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Beliebt auf Pinterest:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Trendet auf Twitch:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Trendet auf YouTube:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

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