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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Trendet auf Snapchat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Gesehen bei Threads:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Gesehen bei Discord:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Gesehen bei X:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Frisch gepostet auf X:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Geht gerade viral auf Facebook:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

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Lustige Zwiebelschneiden Sprüche

Neue lustige Zwiebelschneiden Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Essen, Finger, geschnitten, Humor, Kochen, Kuchen, mir, nicht, passieren, schneiden, Verletzung, Würde, Zwiebelschneiden

Alle lustigen Zwiebelschneiden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

19 Leute checken gerade 👀

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

13 Leute checken gerade 👀

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

5 Leute checken gerade 👀

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

24 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

22 Leute checken gerade 👀

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

21 Leute checken gerade 👀

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Trendet auf Pinterest:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.