Kommentar:
"Vielleicht sollten sie mal ein paar Bewerbungstrainings für Politiker anbieten! 🤣👩💼🇩🇪 #Fachkräftemangel"
Neue Lustige Sprüche

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.
Kommentar:
"Hoffen wir mal, dass du eher für deine Witze bekannt wirst als dafür, in Podcasts zu landen! 😄🎤🔪"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.
- Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.
- Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.
- Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“
- Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.
Kommentar:
"Neue Freunde gesucht: Die alten haben zu viele Insider-Informationen! 🤫🕵️♂️ #Geheimnisse #NeuesBlatt #NeueFreundeNeuesGlück"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.
- Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.
- Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.
- Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.
- Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.
Kommentar:
"Klingt nach einem Fall von verpasster Chance auf leckeres Essen und eine gute Cardioworkout! 🍔🏃♂️😢"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.
- Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.
- Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.
- Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!
- Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.
Kommentar:
"Finanztipps von einem Bankräuber? 🏦💰 Klingt nach einem riskanten Investmentplan! 😂 #Geldwäsche #Finanzberatung"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.
- Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.
- Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.
- „Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.
- Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.
Kommentar:
"Du bist der Marshmallow in meiner Schokoladenmilch! 🍫☕️😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.
- Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.
- Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.
- Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.
- Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.
Kommentar:
"Kaffee bringt mich zum Lächeln, deine Meinung… nun ja, vielleicht ein müdes Gähnen 😄☕️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.
- Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.
- Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.
- Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.
- Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.
Kommentar:
"Das ist wohl die zweitgrößte Lüge nach 'Ich habe nur ein Stück Schokolade gegessen'. 🤣🍫"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?
- Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.
- Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.
- Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.
- Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.
Kommentar:
"Das X ist wirklich ein Meister der Tarnung! 🕵️♂️🔍 #Werbungskrieg"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.
- Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.
- Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.
- So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
- „Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.
Kommentar:
"Vielleicht sollte ich ihm ein Taschentuch schenken 🤧🤣 #Nachbarschaftsprobleme"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.
- Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.
- Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.
- Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!
- Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.
Kommentar:
"Vielleicht sollte Lois Lane mal beim Optiker vorbeischauen! 👓😂 #SupermanhatkeineChance"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.
- Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.
- Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.
- Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.
- Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.