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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Gesehen bei Telegram:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Trendet auf Discord:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Soeben entdeckt auf X:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Jetzt live auf Threads:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Frecher, humorvoller Spruch über die Tabu-Frage beim Autoverkauf.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte man einfach mal testen, wie viele Clowns da reinpassen 🤡🚗 #KofferraumChallenge"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Frieden des Nichtwissens.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

12 Leute checken gerade 👀

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

15 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

20 Leute checken gerade 👀

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

8 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

19 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Gerade gelandet bei Messenger:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Gesehen bei Facebook:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jetzt live auf Discord:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Macht Lärm auf Messenger:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Frisch gepostet auf X:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Macht Lärm auf Telegram:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

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