Lustige Autoverkäufer Sprüche

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

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Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

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Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

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Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

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Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

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In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

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Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

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Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

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Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

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Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

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Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.