Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.991

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Trendet auf Telegram:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Macht Lärm auf TikTok:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jetzt live auf WeChat:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Gerade geteilt über Threads:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Humorvoller Spruch über nervige Klugscheißer, die trotzdem Recht haben.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand die Bedienungsanleitung für Klugscheißerei nicht richtig gelesen! 🤓🤭 #KlugscheißerFail"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

21 Leute checken gerade 👀

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

19 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

11 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

14 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

23 Leute checken gerade 👀

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

20 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

24 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

24 Leute checken gerade 👀

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

19 Leute checken gerade 👀

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.274

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Gerade geteilt über Slack:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Gesehen bei X:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Gesehen bei TikTok:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Gerade geteilt über YouTube:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

© 2026

Zurück auf Los! ↑