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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.544

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Geht gerade viral auf X:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Gesehen bei LinkedIn:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Gerade geteilt über Slack:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

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Lustige Besserwisser Sprüche

Lustige Besserwisser Sprüche sind genau das, was du brauchst, um den Alltagsgesprächen eine humorvolle Note zu verleihen! 😄📚 Diese witzigen Sprüche nehmen sich die Unfehlbarkeit von Klugscheißern auf charmante Weise vor und bringen uns zum Lachen. Ob im Freundeskreis oder bei der Arbeit, lustige Besserwisser Sprüche zeigen, wie man auf unterhaltsame Weise mit den „Wissensdurstigen“ umgehen kann.

Neue lustige Besserwisser Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

9 Leute checken gerade 👀

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

15 Leute checken gerade 👀

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

25 Leute checken gerade 👀

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

18 Leute checken gerade 👀

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

9 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

10 Leute checken gerade 👀

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

12 Leute checken gerade 👀

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.055

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Beliebt auf Threads:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Gesehen bei TikTok:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Macht Lärm auf Slack:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Gesehen bei Threads:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Trendet auf WhatsApp:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Gesichtet auf TikTok:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Trendet auf X:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

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