In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

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Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

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Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

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Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

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Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

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Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

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Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

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Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

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FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

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Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

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Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.