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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.144

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Gesehen bei X:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Frisch gepostet auf Discord:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Start » Lustige Unrecht Sprüche

17 Lustige Unrecht Sprüche

Lustige Unrecht Sprüche bieten eine humorvolle Perspektive auf Situationen, in denen Dinge schiefgehen oder jemand Unrecht hat. 😄⚖️ Diese Sprüche bringen uns zum Schmunzeln, wenn wir uns über die kleinen Ungerechtigkeiten des Lebens amüsieren und zeigen, dass auch in ungerechten Momenten ein Lachen nicht fehlen darf. 😅🙌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

25 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

17 Leute checken gerade 👀

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

15 Leute checken gerade 👀

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

23 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

16 Leute checken gerade 👀

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.253

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Trendet auf X:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Gesehen bei Snapchat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

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