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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

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9. Okt., 2025

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Jetzt live auf Reddit:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Gerade geteilt über Instagram:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Frisch gepostet auf Facebook:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

    Kommentar:
    "Dates sind wie Kaschmir: Anfangs fühlt es sich luxuriös an, aber am Ende landet doch alles im Kleiderschrank der Erinnerungen! 🧣😅"

  • Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal eine effektive Erziehungsmethode! 😂🔒 #Ferienfreuden"

  • Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

    Kommentar:
    "Sie sind wie ein Einhorn – manche glauben an Sie, manche denken, Sie sind ein Märchen! 🦄😄"

  • Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die Natur etwas durcheinandergebracht! 🟢💙🟣😂"

  • Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

    Kommentar:
    "Willkommen in den 40ern, wo man ein zusätzliches Kinn und eine Menge Lebenserfahrung geschenkt bekommt! 🤣👵 #GenießeDenBlickNachUnten"

  • Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

    Kommentar:
    "Die gute Nachricht: Endlich bekommen Sie den Respekt, den Sie verdienen! Die schlechte Nachricht: Er beruht auf falschen Annahmen 🤷‍♂️🎓 #DrFalschlieger"

  • Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

    Kommentar:
    "Vom harten Gangster zum panischen Spinnenjäger in 0,2 Sekunden! 🕷️😅 #Nervenzusammenbruch"

  • Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

    Kommentar:
    "Da bleibst du lieber bei den Pflanzen, die sind pflegeleichter! 🌿😂 #KeineMännerKeinStress"

  • Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

    Kommentar:
    "Die beste Tarnung vor dem Arzt! 💁‍♀️💊 #naturallook"

  • Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat sie einfach vergessen, wie gut du im Haushalt bist 🤣🤷‍♂️ #AlzheimerHumor"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

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Soeben entdeckt auf Twitch:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Gerade gelandet bei TikTok:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Gesichtet auf WeChat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

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