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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Eine EntfĂŒhrung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen GrĂŒĂŸen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die TĂŒr aufhĂ€lt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwÀngert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit fĂŒr eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hĂ€tte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf YouTube:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu Àndern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Gesehen bei Threads:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

In den RauhnĂ€chten stehen TrĂ€ume symbolisch dafĂŒr, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich ĂŒberspringe Fragen in PrĂŒfungen, als wĂŒrde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurĂŒckkomme.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Gesichtet auf Messenger:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Je lÀnger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Witziger Spruch ĂŒber Zuhausebleiben und das Aussehen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Mein Outfit of the Day: Pyjama, Hausschuhe und eine Prise Verzweiflung. 👖🏠đŸ€Ș #StayHomeLook"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das PartyhĂŒtchen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wĂ€r’s!

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirten und BelÀstigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hÀsslich bist, ist es BelÀstigung.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von frĂŒher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute war ich frĂŒh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt frĂŒh auf.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich ĂŒber ErnĂ€hrung weiß.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die MĂ€dchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben NĂŒsse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich frĂŒher immer gekauft habe.

5 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

15 Leute checken gerade 👀

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

16 Leute checken gerade 👀

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wÀre dann jetzt soweit.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

23 Leute checken gerade 👀

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzÀhlen, was sie spÀter einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

6 Leute checken gerade 👀

An guten Tagen glĂŒcklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

7 Leute checken gerade 👀

RĂŒckblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlĂ€ngerte Fahne auf der RĂŒckseite ihrer Autos anbringen mĂŒssen, damit deren ParkplĂ€tze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ich KrĂ€fte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, wĂŒrde ich sie bei jemandem einsetzen, der SpannbetttĂŒcher falten kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn mein Haus aus Schokolade wÀre, wÀre ich obdachlos.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Vom TellerwĂ€scher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Nur wer BĂŒcher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer ĂŒberhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurĂŒck, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn die Sonne sich am Montag fĂŒr ’ne Weile zurĂŒckzieht, will ich es auch tun.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich möchte dem stĂ€dtischen Schneepflug dafĂŒr danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

DarĂŒber muss ich erst mal nachtrinken…

Gerade gelandet bei Snapchat:

Im nĂ€chsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich ĂŒber die leeren Klopapierrollen freuen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schreiben von Anschreiben fĂŒhlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich spĂ€ter einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Trendet auf Twitch:

Haben Sie schon einmal darĂŒber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner AnzĂŒge einfach unter der Erde vergraben sind?

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Aus MÀdchen mit TrÀumen werden Frauen mit Whiskey.

Trendet auf Reddit:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

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