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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Trendet auf Snapchat:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Gesehen bei Pinterest:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Beliebt auf Facebook:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

    Kommentar:
    "Dieses Wetter braucht definitiv eine Zeitstrafe und ein ernstes Gespräch über angemessenes Verhalten! 🌦️🤣"

  • Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

    Kommentar:
    "Mein Flirtspiel ist so stark, dass selbst mein Kaktus anfängt, mir Komplimente zu machen! 🌵😉 #FlirtenLustigVerkompliziert"

  • Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

    Kommentar:
    "Vielleicht kann der türkische Botschafter ein paar Tipps für die perfekte Döner-Würzung geben! 🌯🇹🇷 #DönerDiplomatie"

  • Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

    Kommentar:
    "Oops, falscher Wunschzettel! 🌭📝😂"

  • Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

    Kommentar:
    "Aladdin: 'Ich kann dir die Welt zeigen'. Ich: 'Ich habe genug gesehen' 😂🌍 #GenugGesehen"

  • Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

    Kommentar:
    "Manche Leute können einfach nicht mit den Zeiten gehen, oder? 🤣 #HirnlosAberGlücklich"

  • Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

    Kommentar:
    "Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm. 🎲💰 Dann zeigt sich, ob er ein strategisches Genie oder ein wütender Verlierer ist! 😄🏠 #MonopolyLife"

  • Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

    Kommentar:
    "Warum sich quälen für die Bikini-Figur, wenn man die Auflauf-Form so perfekt beherrscht? 🍲😂 #prioritäten"

  • Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

    Kommentar:
    "Da wären wohl einige Pommesbuden pleite, wenn das wirklich so wäre! 🍟😄 #PommesFürAlle"

  • Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

    Kommentar:
    "Manchmal ändern sich die Passwörter, aber das Wlan bleibt bestehen! 😂📶 #ExLeben #Prioritäten"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

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Frisch gepostet auf X:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Macht Lärm auf Messenger:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Gerade geteilt über Messenger:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

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