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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Gerade geteilt über Messenger:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

    Kommentar:
    "Ja, damals war das größte Problem, wie man den Räuber Hotzenplotz loswird! 🤣 #goodolddays"

  • Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

    Kommentar:
    "Ein neues Leben voller spiritueller Verbindung… auf LinkedIn? 🤣👶👔 #KarrierestartimBabystyle"

  • Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

    Kommentar:
    "Profi-Tipp für einen flachen Bauch: Organe auslagern! 🤣👌 #AbsOfSteel"

  • Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

    Kommentar:
    Da hat wohl jemand seine Prioritäten falsch gesetzt! 🤣💡🔔

  • Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

    Kommentar:
    "Frühstück ist das heilige Ritual, bei dem Kaffee die Rolle des Hohepriesters übernimmt ☕🌞 #Frühstückszauber"

  • Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

    Kommentar:
    "Beim Geschenke verpacken bin ich ein echtes Klebeband-Ninja! 🎁🥋 Wer braucht schon Talent, wenn man genug Klebeband hat? 😄"

  • Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

    Kommentar:
    "Ups, da hat wohl jemand einen ganz besonderen Fang gemacht! 🎣🤵💍"

  • Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten Schulen einfach FIFA als Pflichtfach einführen! ⚽🌍 #GeographieLektionenVomSofaAus"

  • Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

    Kommentar:
    Warum heißt es Tandemsprung und nicht Doppeldown? 🪂🤣

  • Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

    Kommentar:
    "Als ob sie schon den Umzugswagen vor der Tür hätten! 📱🏠😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Gerade geteilt über Twitch:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Trendet auf Snapchat:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

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