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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Macht Lärm auf Discord:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Trendet auf Discord:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Trendet auf Snapchat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Gesichtet auf Reddit:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Macht Lärm auf TikTok:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Witziger Spruch über den Vergleich eines Drogentests mit einer Weinprobe, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Statt 'Rotwein oder Weißwein?' fragen sie 'Marihuana oder Kokain?' 🍷🍁😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

17 Leute checken gerade 👀

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

17 Leute checken gerade 👀

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

16 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

17 Leute checken gerade 👀

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

8 Leute checken gerade 👀

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

6 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.608

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Macht Lärm auf X:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Trendet auf Instagram:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Macht Lärm auf Discord:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Beliebt auf Facebook:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Jetzt live auf X:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

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