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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Trendet auf Slack:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jetzt live auf WhatsApp:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Gerade geteilt über X:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Humorvoller Spruch über Konsumkritik mit frechem, witzigem Ton.
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Kommentar:
Manchmal muss man Prioritäten setzen: Lieber pleite, aber stilvoll bleiben! 😅🛍️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

10 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

12 Leute checken gerade 👀

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

18 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

16 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

6 Leute checken gerade 👀

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.370

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jetzt live auf LinkedIn:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

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