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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Gerade geteilt über WeChat:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Gesehen bei Threads:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Gesichtet auf Discord:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Gesehen bei Twitch:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir das als Verbesserungsvorschlag einreichen! 📝🏖️😂"

  • Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

    Kommentar:
    🤣🛋️ "Die Couch hat definitiv eine Menge Durchhaltevermögen! 💨😆"

  • Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

    Kommentar:
    "Einmal mehr Saft, einmal mehr Putzen! 🥤🧹😅"

  • Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

    Kommentar:
    🍊🤔 "Eine wirklich wichtige Frage für alle Farben-Orangen-Liebhaber da draußen! 🤣🌈"

  • Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

    Kommentar:
    "Erinnerst du dich an die guten alten Zeiten, als unsere größten Probleme Rap-bedingt waren? 🎤🌊 #WestküsteVsOstküste"

  • Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

    Kommentar:
    Die Feuersteins – die wahre Zeitreise-Familie! 🦕👨‍👩‍👧‍👦🔥 #DinoFamilyGoals

  • Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen und Effizienz maximieren! 🤣👖✂️ #JeansLöcherRasurGoals"

  • 5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum Hunde immer so erschöpft aussehen! 🐶😂"

  • Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir eine Sonderedition von 'Männer in der Waschmaschine' starten! 🤣🧼 #Gleichberechtigung"

  • Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

    Kommentar:
    "Jedes Haus ist ein Airbnb, solange du nicht vergisst, das 'R' für 'Ruhe' zu beachten! 🤫🏠😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Gerade geteilt über Pinterest:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jetzt live auf WhatsApp:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Trendet auf TikTok:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Trendet auf LinkedIn:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

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