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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Gerade geteilt über X:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Trendet auf Telegram:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Gerade gelandet bei X:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Macht Lärm auf Instagram:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Gesehen bei TikTok:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Trendet auf WeChat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Gesehen bei Twitch:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Witziger Spruch über Freundschaft und Sicherheit im Wald, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Warum selbst langsamer laufen, wenn man jemand anderen dafür verantwortlich machen kann? 🐢🚶‍♂️ #Teamwork"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

10 Leute checken gerade 👀

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

10 Leute checken gerade 👀

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

15 Leute checken gerade 👀

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

5 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Beliebt auf Reddit:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Frisch gepostet auf X:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Gesichtet auf Messenger:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

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