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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jetzt live auf X:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jetzt live auf Pinterest:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Witziger Spruch über schlechte Laune, humorvolle Stimmung, frecher Blick auf Morgenvorbereitungen.
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Kommentar:
Schon vorbereitet auf den morgendlichen Grummelmarathon! 😴☕️😠

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

16 Leute checken gerade 👀

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

5 Leute checken gerade 👀

Avocado ist einfach grüne Butter.

23 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

5 Leute checken gerade 👀

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

8 Leute checken gerade 👀

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

21 Leute checken gerade 👀

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

19 Leute checken gerade 👀

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

14 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Gerade gelandet bei YouTube:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Beliebt auf WeChat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Gesehen bei Messenger:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Gesichtet auf Snapchat:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Gesehen bei X:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

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