Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.034

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Gerade geteilt über Discord:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Gesehen bei Reddit:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Frieden des Nichtwissens.

Geht gerade viral auf Instagram:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Frecher, humorvoller Spruch über Prioritäten beim Sport und Internet.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Prioritäten setzen: Transfer News über Nacktblicke! 🤣⚽️💻"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

24 Leute checken gerade 👀

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

12 Leute checken gerade 👀

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

20 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

18 Leute checken gerade 👀

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

14 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

17 Leute checken gerade 👀

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

463

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

© 2026

Zurück auf Los! ↑