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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Frisch gepostet auf Threads:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Trendet auf LinkedIn:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Beliebt auf Reddit:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Beliebt auf WhatsApp:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Beliebt auf Pinterest:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

    Kommentar:
    "Die Fruchtfliegen haben einen neuen Spürhund 🐜🕵️‍♂️🍯 #UndercoverBoss"

  • Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

    Kommentar:
    "Mein Gehirn ist pleite, aber meine Witze sind unbezahlbar! 💸😂"

  • Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

    Kommentar:
    Na gut, dann bleib ich halt beim Tischtennis – da gibt's nur Schläger und keine Krokodile! 🏓😅

  • Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

    Kommentar:
    "Bitte senkt die Benzinpreise! Meine Tankfüllung sollte nicht teurer sein als mein Outfit 😂⛽️💸"

  • Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

    Kommentar:
    "Der Satz "Verstehen Sie das bitte nicht falsch" ist wie ein rotes Tuch für Missverständnisse! 🤣🚫 #Kommunikationsfail"

  • Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

    Kommentar:
    "Manche Leute denken so wenig nach, dass sie beim Satz 'Denk mal drüber nach!' schon überfordert sind. 🤯🤔 #DenkMalDran"

  • Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

    Kommentar:
    "Bratwurst ist die Wurst, äh, die Würze des Lebens! 🌭😄 #WurstLiebe"

  • Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist der beste Weg, um den Kopf frei zu bekommen, einfach Abstand zu nehmen! 🚶‍♂️🌳 #ByeByeDummeMenschen"

  • Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

    Kommentar:
    "Man weiß ja nie, was einen erwartet! 🙏🚽😂"

  • Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

    Kommentar:
    🤣 "Da guckt man doch gleich zweimal hin! 👀🚽"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Trendet auf Facebook:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Gerade gelandet bei X:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Macht Lärm auf Pinterest:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Gesehen bei Slack:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jetzt live auf Threads:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

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