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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.656

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Macht Lärm auf X:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Trendet auf Twitch:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Gerade gelandet bei Messenger:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Gesehen bei Instagram:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Humorvoller Spruch über Schlaflosigkeit und Selbstironie, locker und witzig.
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Kommentar:
"Schlaflosigkeit ist wie ein Talent, das niemand haben will 🤦‍♂️🤷‍♀️ #Schlafprobleme"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

15 Leute checken gerade 👀

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

25 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

22 Leute checken gerade 👀

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

16 Leute checken gerade 👀

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

10 Leute checken gerade 👀

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

11 Leute checken gerade 👀

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

23 Leute checken gerade 👀

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.629

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Gerade geteilt über Slack:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Trendet auf Telegram:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Gesehen bei Twitch:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Beliebt auf X:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Gesehen bei Instagram:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Frisch gepostet auf TikTok:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Trendet auf Slack:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

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