Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.826

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Beliebt auf X:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Gesehen bei WeChat:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Gesichtet auf Instagram:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Trendet auf Reddit:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Frecher, humorvoller Spruch über das Meiden nerviger Menschen bei Spaziergängen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist der beste Weg, um den Kopf frei zu bekommen, einfach Abstand zu nehmen! 🚶‍♂️🌳 #ByeByeDummeMenschen"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

13 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

9 Leute checken gerade 👀

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

17 Leute checken gerade 👀

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

25 Leute checken gerade 👀

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.032

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Trendet auf Facebook:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Trendet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Gesehen bei Threads:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Gerade geteilt über Slack:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Trendet auf Messenger:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Frisch gepostet auf Reddit:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑