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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Trendet auf Discord:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Gerade geteilt über Slack:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Macht Lärm auf Discord:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Gesehen bei Twitch:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Witziger Spruch über Dummheit, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
🤪 "Ich glaube, mein Nacken braucht dringend eine Massage nach all dem Kopfschütteln! 🤣"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

18 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

6 Leute checken gerade 👀

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

13 Leute checken gerade 👀

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

9 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

10 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Gerade gelandet bei Messenger:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Trendet auf Threads:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Gerade gelandet bei Threads:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Trendet auf X:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

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