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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Gesehen bei Telegram:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Gerade geteilt über YouTube:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Gerade geteilt über Telegram:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Gesehen bei Messenger:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.
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Kommentar:
"Du hast definitiv einen Preis verdient für die beste Entscheidung des Tages! 🏆🤣 #FreundeFürsLeben"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Gerade geteilt über Slack:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

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