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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Gesehen bei WeChat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Trendet auf Telegram:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jetzt live auf Telegram:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jetzt live auf Discord:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Frecher, humorvoller Spruch über Freundschaften und Verflossene.
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Kommentar:
"Die Trennung war so endgültig, selbst meine Freunde haben Angst, gekündigt zu werden. 🤣👋 #ExFreundeExFreunde"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

15 Leute checken gerade 👀

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

8 Leute checken gerade 👀

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

23 Leute checken gerade 👀

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

17 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

15 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

16 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

6 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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850

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Geht gerade viral auf YouTube:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Beliebt auf Snapchat:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

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