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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.149

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Macht Lärm auf YouTube:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Macht Lärm auf Snapchat:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Trendet auf Discord:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Trendet auf Slack:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Start » Lustige Danke Dir Sprüche

Lustige danke dir Sprüche

Neue lustige danke dir Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Danke, danke dir, Entscheidung, Freundschaft, verblüffend

Alle lustigen danke dir Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

5 Leute checken gerade 👀

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

6 Leute checken gerade 👀

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

23 Leute checken gerade 👀

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

17 Leute checken gerade 👀

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

9 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

24 Leute checken gerade 👀

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

868

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Gesehen bei Discord:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Gesehen bei Snapchat:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Beliebt auf Facebook:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.