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Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Beliebt auf WhatsApp:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Frisch gepostet auf WeChat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Gesichtet auf Facebook:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Beliebt auf Facebook:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Gesehen bei Instagram:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jetzt live auf Snapchat:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Gesehen bei TikTok:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch mal einen Regenschirm für meine verlorenen Socken kaufen! 🌂🧦😆"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Frisch gepostet auf Discord:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Trendet auf Reddit:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Gerade geteilt über Telegram:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

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